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【其他】我想我是個(gè)壞人
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突然覺得人是不是活著都很虛偽,我覺得我活著好累,覺得似乎自己是個(gè)特別壞的人,什么都不會(huì),什么都不好。。。 雖然我在別人眼里是挺好的人,評(píng)價(jià)都是乖巧、溫柔、聽話、善解人意的,是乖孩子,是好學(xué)生,可是只有自己知道自己一點(diǎn)都不好。雖然我不喜歡跟人爭,有什么委屈能忍就忍了,對(duì)人很寬容,但那并不代表我心里真的善良、真的不在乎,心里也會(huì)難過也會(huì)怨恨,但是只是都藏在心里,不表現(xiàn)出來,一個(gè)人躲在被窩里偷偷的流委屈的眼淚。特別羨慕那種單純坦率的人,快樂和悲傷都能表現(xiàn)出來,心里不藏東西,而我是不是心思太重,凡事會(huì)有很多很多顧慮,會(huì)考慮很多很多,總是想盡量的做到最好的結(jié)果,但是往往事與愿違,做出很多很多蠢事。。。 我總是覺得自己特別想去透析別人的思想,想知道人家別人是怎么想的,做任何事都會(huì)想別人會(huì)怎么看待我,或許這是自卑的表現(xiàn)吧。。。我總是想去猜別人的心思,而又把自己的心深深地藏起來,很多很多事都埋在心里。。。不想去和別人說,但是又總是抱怨沒有懂自己的人,或許我這樣的人是不會(huì)有人理解有人懂的吧。。。 總是覺得生活一片迷茫,不知道該做什么,似乎什么責(zé)任都沒盡到,父母的關(guān)心和愛護(hù)我都無法報(bào)答,已經(jīng)二十幾歲的我還像一個(gè)孩子,什么都沒有為他們做,無論是經(jīng)濟(jì)上還是感情上。以前我想父母養(yǎng)我們二十年,我們是不是也應(yīng)該養(yǎng)他們二十年,就像他們養(yǎng)育我們一樣。我們掙錢,父母呆在家里可以盡情地享福,什么事都不用操心,可是似乎在現(xiàn)在這個(gè)年代我無力做到這些,我連自己都養(yǎng)不起,什么時(shí)候才能讓父母享福呢?能不給他們?cè)黾迂?fù)擔(dān)就好了。。。越想越覺得對(duì)不起爸媽,覺得自己活得很沒有意義。。。 如果有下輩子,我希望自己可以做個(gè)徹徹底底的壞人,而不用這樣虛偽的活著,而什么都沒有。。。是不是每個(gè)人的心里都會(huì)有陰暗的不為人知的一面呢?是不是表面越好的人其實(shí)心里越壞呢? |

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