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心中的小郁悶,發(fā)泄一下。
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看別人說,文章被拒很正常,認真改再投就是了,終究會接受的,可是很可惜,我沒有那么好的心態(tài)。我的文章被拒了兩次了,第一次投的PEP,一個月后給了一堆意見,然后拒了,我承認他們給的意見很中肯,也很有道理,所以就按照他們的意見修改了,然后修改了格式,繼續(xù)投了MST,聽同學說這個期刊各方面都比較快,所以投出去還是很有信心的,畢竟這個文章我是改了好多遍的了,即使有小的錯誤,人家只要喜歡,不會因為這些小的錯誤拒稿的?墒撬挥X醒來,就接到導師的信息,我的文章又被拒了,理由很簡單,不符合本期刊的研究范圍?墒俏掖_實看到這個期刊上有相關的文章,但是木有辦法。本來我的性格就是那種做事的時候會很認真很努力的去做,至于結果都是順其自然,當然大部分情況下都是比較符合我的意愿的,可是就投文章這件事確實傷了我的信心和自尊心,F(xiàn)在沒有一點修改的動力,因為潛意識里有些疲憊了,一遍一遍的修改內(nèi)容,一遍一遍的改格式,最后還是被拒,哪怕讓我大修后再考慮接受,我都會很開心,可是每次的結果都是直接reject。 在過去,我特別相信好事多磨這句話,也相信付出總會有回報的。就文章這件事確實傷到了我的自尊心和自信心,都說好事多磨,只要認真改,終究會接受的,是的,可是,我現(xiàn)在卻沒有了耐心,原因主要是畢業(yè)要求和時間,我們畢業(yè)要求至少一篇核心文章見刊,而我們現(xiàn)在正式踏入研三,時間不允許我們這樣沒有結果的折騰,如果文章見不了刊,我們拿不到畢業(yè)證的,這個對我來說,是承受不起的,因為狹隘的說句實話,來讀研的目的不就是為了那個畢業(yè)證的小本本嗎,當然,鍛煉,學習和長見識都是這個過程的附屬品。 如果沒有這個限制,我會選擇去繼續(xù)改繼續(xù)投,然后把現(xiàn)在手里的數(shù)據(jù)再認真寫一篇文章,投出去。可是,這個限制,讓我覺得有些恐慌和潛意識里沒有底氣,是的,我是怕到時候拿不到畢業(yè)證,這個沒法給家人交代,他們也根本沒法理解。寫到這,也許你會覺得我這個人想法多少有些悲觀?墒乾F(xiàn)實中,我信心滿滿的去修改,去著手寫另一篇文章時,身邊的朋友都不停的勸我,保證畢業(yè)才是最重要的,你又不考博,瞎折騰啥,到時候你畢不了業(yè),沒地方去哭。 過去都說,考研的過程是增長經(jīng)歷成長的過程,可是,對我來說,考研卻沒有經(jīng)歷那些所謂的心理煎熬,而是平平淡淡,安安靜靜的就過來了。反倒是投文章這件事讓我煞費了心思。本來我的另一篇文章已經(jīng)寫到最后了,加一個理論解釋,這篇文章初稿也就出來了,可是第一篇文章這樣折騰的,讓我不想再繼續(xù)另一篇文章,心里有些怕,怕到時候第二篇文章也要經(jīng)歷幾次拒稿或者修改才能接受,而到時候,兩篇文章都見不了刊,這樣最后是拿不到畢業(yè)證的。所以就把這種猶豫和糾結和朋友說了一遍,朋友建議說,把第二篇改成中文的吧,畢竟中文的接受相對容易些,而且畢業(yè)前見刊的概率大些,如果投個很水的中文期刊,接受還是挺容易的,只是版面費相對多些。 后來考慮再三,當然也是心里想偷懶,不想再折騰了,就忍痛割愛的把第二篇英文的文章改成了中文。現(xiàn)在正在潤色,然后等段時間拿給老板修改,投出去。 當然,寫這些,是為了心里暢快些,同時,我也明白,之所以別人的文章都能很順利的接受而我的被拒,原因主要是自己寫的不好,闡述的角度不對或者表達能力欠缺,看文獻的功夫沒有下到,心里想偷懶等等。一直以來,導師都是很尊重我,信任我,投文章這件事,我沒能做的很理想,心里也是有些遺憾。 總的來說,投文章這件事著實為我上了一課,也是一種經(jīng)歷,以后不管怎樣的生活,我會始終記著這段經(jīng)歷。 |
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