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不知如何是好。
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如題,不知如何是好。 最近在做畢業(yè)設(shè)計(jì),就是不想做不想做,其實(shí)也不是不想做,就是不會(huì)做。 從去年六月份以來,學(xué)不進(jìn)東西,也不知道自己到底是在干什么。對(duì)待生活完全沒有期待,說白了就是懶,每天除了待著、睡覺、吃飯,腦子不愿意動(dòng),可是也不愿意玩,不愿意上網(wǎng),不愿意看電視,不愿意逛街。也試圖讓自己靜下心來,因?yàn)闉榱擞幼x研,仍然有很多事是必須要做的,就算是不愿意也仍然必須做,可是之后呢?我害怕讀研,更害怕出去。我知道自己這是一種極度病態(tài)的心理,沒有責(zé)任感,不求上進(jìn)。 說了這些語無倫次的話,表示歉意,我整理一下。 我是個(gè)極度不自信的人,從我自己的日記中發(fā)現(xiàn),我的生活充滿的全是“別人”,別人的成敗、別人的得失、別人的心情、別人的生活,我發(fā)現(xiàn)我找不到自己了,自己的成績(jī)不能給自己帶來喜悅而是焦慮,自己的失敗也帶不來教訓(xùn)而是沮喪,做不到只超越自己,而是一直在和別人比較比較,自此,我便看不到自己到底在追求什么樣的生活,全是心理上的虛榮。突然有一天,我發(fā)現(xiàn)連這樣的比較根本沒有了價(jià)值,我都要崩潰了,牛人比比皆是,我算什么,我存在的意義何在?我甚至不知道自己喜歡什么,自己基本的生活需求是什么,自己該在什么時(shí)候有什么樣的情緒?直感悲哀頓生。 我不能說這種性格是某件事促成的,是成長(zhǎng)的一種積累,全是毒素沉積了下來。這種性格在現(xiàn)在生活已經(jīng)給我?guī)硖嘈睦锷系呢?fù)擔(dān),我變得一點(diǎn)都不開朗,一點(diǎn)都不陽光,我試圖拯救過自己很多次,都失敗了。我知道這樣延續(xù)下去,只有一種結(jié)果,就是病態(tài),,心理的甚至是身體的。 我該怎么辦? |
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至尊木蟲 (文壇精英)


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